母亲节的作文 (篇1)
今天早上，女儿告诉我今天是母亲节，我看看日历，哦！的确是母亲节哦，因为都是索然无味的生活，我真的没有特意记得这个纪念或者感激母亲的节日，生活的艰难或者事事的不顺……。
经过女儿这样一提，忍不住有些怅然。
母亲节不像春节，不是人人都盼望着过，母亲节不像圣诞节、情人节，要么带有西方文化的时尚，要么带有风花雪月的浪漫。在大多数疲于辛劳、苦苦穿梭在水泥钢筋建筑之间为了一日三餐而拼搏的人们（像我）来说，有的时候真的是记不起来了，记不起来在那遥远的小山村里，还有自己的家，还有生养培育过我的父母。
遥远到底有多远，相距不过数百里，坐车不过一个多小时，然而我却觉得怎么如此之遥远！
面对网络我们可以激情四溢，面对商机我们可以不遗余力，面对一个电视报道，一个感人的故事，我们可以泪流满面。然而，面对自己的母亲，我却有些呆若木鸡。是麻木吗？是悲哀吗？是遗忘吗？是痛惜吗？我不知道！
也许是生活中重要的事太多了：房子的贷款按揭一个月紧似一个月，要想办法筹钱；女儿学校又要收什么费用，学习习惯也一直让人头疼；几天前看过的那辆车还是觉得有点贵，估计是买不起吧！想跳槽，不知道联系好的那家单位待遇能不能再高点；朋友都请客几次了，下次怎么也该自己做回东啊！卡费迪该死，敢骂中国人，海外学子游行得不错，应该索要赔款；几天前网络里认识的朋友，不知道到底长什么样啊？奥运火炬到珠峰了，什么时间能传到自己这个城市啊？……
我突然记得上次母亲来到这个城市的情景，在车站接母亲时，见她头上裹着很过时的头巾，我还开玩笑地说“妈，你的打扮很个性啊，我估计在这个城市里再找不到您这样的打扮了！”现在想想，真的很后悔这样的玩笑话。母亲的到来本身就带给我无穷的遐想和缕缕炊烟般的慰籍。她是从我出生的地方姗姗而来的，她的不经意间的缕缕白发和对拥挤不堪的城市末名的恐惧使得我如梦方醒。
我记不得我是在什么时候在什么样的情况下不知不觉地离开了哪个我自认为贫穷落后的家的，当我南下求学北上创业，抛弃公职只身一人来到这个城市拼打的时候，我没有想过一个母亲对自己的儿子会存有怎样的牵挂的；在一次次的匆匆见面匆匆离去的时候我除了能拿出一点点零花钱给母亲做为补贴之外，也没有想过一个母亲对儿子所乞求的到底是什么；我买房子了，母亲从节俭的手中羞涩地拿出一千元作为“门户”，当我的家庭在风雨飘摇中几乎走到尽头，母亲毅然在楚苦中不吃不喝，用一种近乎哀求的倔强地挽救了我们的生命的一次灾难。
当那遥远的山村不再熟悉，萦绕在我心头苦涩的记忆随风逝去的时候，我的内心里充满了对现代城市快节奏高压力以及冷漠孤独的厌恶。宠辱升迁灯红酒绿莺歌燕舞，我知道伴随我的永远有我不即不离的母亲。
母亲节？哦，好像也是美国人茱丽雅发起的节日吧！我敢肯定在中国无数间茅草屋了的白发苍苍的母体们是很少有人能知道她的名字的。我是知道的，知道了又能怎么样？打个电话？回去看看？还是给母亲寄点钱？我能做到的只是在这里麻木地怅然地失意地无奈地想想，今天是母亲节，母亲一向可好？
母亲节的作文 (篇2)
母亲节快乐！（这是不是我的第一次祝福呢？）
以前您都是作为“最优秀的我”的家长参加家长会，现在不再是了－－我想我谈不上愧疚，只是些许的无奈与恍惘。
您该知道，我其实是很有目标，对自己要求也很高的一个人，只是心口不一罢了。虽然一直以来，我都被认为是很懒惰但很聪明的一个学生，其实不然，我只承认我并不勤奋，但至少我也算不上懒惰。试问一个懒人如何能够取得之前的那些成绩？只是我付出的努力与你们“努力”的概念不相交罢了。并且，我知道自己也不是那么聪明的人，在很多方面我都明显感到自己的思维不够快。我现在在学习上最大的迷惘便是我真的不知道自己的学习方法到底正确与否。
我觉得我有点对不起你们，你们对我的希望都很大，不是吗？不知道该怎样做才能弥补我认为的愧疚，也正是如此，我宁愿待在学校，至少觉得自在些。
我不知道两年后会是什么样，我也很怕我的未来真如你们悲观时所说的那般不堪，我现在常常会在思考，总说生活该有意义，可是“意义”到底在哪？我找不到答案，正如多少人都不知道沙漠中绿洲的方向。如果哪天我，或是我们明白了这个方向，将不会像现在这般烦闷，一切都会十分清晰。但是，这太难，我想我该去寻找一个实在的追求。
妈妈是一个简单到连自己的生日、结婚纪念日都记不住，有爱可以不吃饭的幸福女人。命运让我拥有了可爱优秀的.你，甚感自豪。这个母亲节，当我从老师的手里接过你给妈妈写的《寄语母亲节》，你是否看见妈妈兴奋的笑脸上那朵绽放的泪花？感动着字里行间深深的爱与感恩的心。
从不愿意“顺其自然”倔强霸道严肃的妈妈，给你的童年留下了缺憾，这是妈妈多年来无法释怀的“错误”。尽管所有的人都拿妈妈的“错误”当典范，妈妈知道，那是一种真实的错误。生活的经历让妈妈把没有实现的愿望太多地加在了你的头上，以致于从小对你施行了你所说的“魔鬼式”的教育。最终得到你认可的那一刻，妈妈的心酸了，从此我们成了真正的好朋友。孩子，你的信任给了妈妈多少的慰藉和感动，你是妈妈的骄傲，是你给了妈妈生活的动力。
内心腼腆的性格，让你趋于安静，妈妈希望你能主动与老师多交流学习心得学习方法，毕竟妈妈在你身边的日子不多，轻松愉快的学习氛围会让你忘掉小小年纪离家求学的无助。十六岁的你已经是大姑娘了，你的极强的生活自理能力和学习的自觉性根本不需要妈妈多说一句提醒的话。妈妈唯一担心的就是你心理上的压力，想家，每个孩子都一样，不能因为想家想爸爸妈妈而放弃学业对吧。不要在乎分数的高低，努力过了，即使没能发挥正常的水平也不必后悔，寻找失败的原因，端正学习态度，学海无涯，学无止境。
妈妈不也是一直在学习中进步吗，努力提高自身素质，目的只有一个，希望能在与你交流沟通的过程中不至于让你失望，你是妈妈进步的动力，也是妈妈学习的榜样。
妈妈看到教室后面的黑板报“一个人的梦想”专栏上用图订订着每位同学的一张小纸条，所有的纸条上都是有关学习努力梦想将来的志向等等，而你却是那么的与众不同，你的一句“开开心心面对每一天……”顿让妈妈欣慰。我亲爱的孩子，你终于长大了，懂事了，不管生活有多磨难，一起微笑着面对每一天，妈妈的心会一直在你的身边。
母亲节的作文 (篇3)
妈妈：
你好!
今天是星期三，是学校探望日，你会来看我吗？我知道，你工作要到晚上8点。算了，我学校很好，不用来看我了。你说要给我买葡式蛋塔吃，下次吧，等我回家了，我们一起去吃。还有，我这儿衣服够了，你别再送来了。外面怪冷。
妈妈，我记得很小时候，我遇到点困难第一个想到就是你。院子里看到灰溜溜老鼠，自己吓得魂飞魄散，不禁会叫“妈妈”，接着就哭哭啼啼地找你。小手被树枝擦破了皮，先不管痛不痛，懦弱地赖地上，边哭边叫妈妈。心里不爽，受了委屈，这时谁来劝都没有用，一定想扑到你怀里嚎啕大哭，哭了一会儿，就连自己为什么哭都忘得一干二净了。为什么我每次不顺心就会想叫你？“妈妈”就好像我小时侯口头禅一样。你常别人面前说别人孩子成绩好，回来又教育我要学习别人。可我每次都觉得，我并不差啊，难道你就认为我真比不上别人？但后来，楼下大胖子妈妈背后说我没他们孩子好。你听见了，气呼呼地冲上去，替我说话。我心里想，你现说才是实话嘛，哈哈!妈妈，你拥抱永远是那么温暖，你怀里，就像躺阳光里，睡草地上，而心好似平静湖面那样塌实、安详。
直到现，我已经十四岁了，仍然希望能和你天天抱一起。但是去年9月，我升上了初中，一开始我还兴奋不已，终于可以体会集体生活了，有着许多美好憧憬。但是毕竟想象和事实是两个截然不同故事。每天住学校里，当然没有家里舒服。你知道吗，到学校头两个星期，我是那么得不适应，无时无刻想家，吃饭没胃口，空气都是凝固，甚至连学习都会落下。学校里什么都不缺，但是就缺了感情，我一下子变成了一个人，无依无靠。看见他们通校生放学时一个个走出校门，奔回家里。我虽然不能同学面前流泪，但我心里泪河早已不知有多长了。我几次打电话给你，你都说：“别傻了，不要想太多，好好学习就是了。”我还以为只有我想你，你一点都不想我呢，后来爸爸告诉我，你想我想得都哭了。第一个星期回家，爸爸来接我，我车上不断地向爸爸提出不要住校，爸爸被我说得心软了，就等着回去说服你。我想你心一定比老爸软，可没想到，你却坚决反对，那时我还以为你不疼我了呢。但要不是你当初反对，我想我也不会长大，也许现还是只只会依靠别人飞小鸟吧。后来你经常鼓励我，说出了你真心话，其实你也舍不得我。你说你愿意付出，希望我也可以付出，想得到一些，总要失去一些。要用微笑去面对挫折就能达到人生最高境界。你让我学校里抓紧每一分每一秒去专心学习，两耳不闻窗外事，以后一定会尝到甜头。你鼓励下，我终于有了勇气。现我已经想通了，就要像金老师说那样，既然已经付出了，就一定要把应得赢回来!我要感谢你，妈妈，没有你鼓励，我也不会期末得到这么好成绩。
妈妈，我觉得，母女之间爱并不需要太多修饰。不用经历生死离别过程，也不必有催人泪下故事。其实只要生活平平常常，两颗心永远是照一起，为对方引路。你我小时侯照顾我，我你老去时候照看你，这就是爱，普通母女之情。没有修饰爱下生长，我反而会更加珍惜!
我现才体会到你爱就好比喝茶，要一口一口地品尝。夏天会感到凉爽，冬天会觉得温暖。初秋夜里会让我想你，母亲，就是有这种神奇力量。敬祝
身体健康!永远年轻!
母亲节的作文 (篇4)
期中考过后，我的成绩全班最差。看着班上每个同学脸上绽放的笑容，我只能将头扭向一边，透过教室明亮的玻璃窗，看着自由自在飘过的浮云，我感到其实我应该是它们的旅伴。 我想，看来我真的要成为名副其实的坏学生了，我默默无语的走着，回到家，我掏出钥匙打开房门。听见吱呀一声怪响，房门打开了。屋里和平时一样窄小、昏暗。我放下书包，打开灯，坐在沙发上，想到书包里的开家长会通知书，我就感到不知所措，不知要怎样将这件事告诉姑姑。 没一会，听见门咔哒一声响，门突然打开了。姑姑垫着买的菜，走了进来。“千千，我回来了，坐在这干什么呢？
作业做了没有？”我没有做声。姑姑将菜放进厨房，出来看见我很是消沉，便问我：“期中考试成绩出来了吗？考的怎么样？”我没有做声，将成绩单放在桌子上。 姑姑拿起成绩单一看顿时气不打一处来，把我摁倒在沙发上使劲的打我。我大声的哭了出来，但我并没有告饶，因为确实是我错了。打了一阵子姑姑看我只是哭，连句道歉话都没有，于是将我推倒一旁，独自坐在沙发上掉眼泪。我赶紧掏出手绢，递给姑姑，姑姑把我的手推到一边说：“你这个不争气的东西！不要在我眼前晃悠了！回你屋里去反思反思！”我被吓坏了，提上裤子，走到我的屋里，关上门。 我靠在门后眼泪扑簌簌的从脸颊滑落，我突然感到又要被抛弃了，也许我会成为一名孤儿了。自从我上幼儿园的时候家中就争吵不断，每天爸爸妈妈就是摔着摔那，爸爸经常不在家，妈妈成天哭，我蜷缩在我的小屋子里不敢出门，不停掉眼泪、不停地的打哆嗦。 后来我被送到奶奶家，可是没几年慈祥的奶奶也被爸爸妈妈的争吵气得脑溢血进了医院，不久就离开了我。我感到被抛弃了。 我又被接回自己家。
妈妈成天不在家，爸爸回家就是不停的抽烟，我惊恐的像一只寒风中的小兔子，因为我不知道什么时候家中就会响起咒骂声和摔东西的声音。每当我我放了学，总是到处转转，不敢回家，因为那已经不在是个充满温暖与幸福的家了。我觉得这个家就是一个支离破碎的鸟巢，随便一点触动，它就会摔得粉碎。想到这些我的泪水又汹涌的夺眶而出，我不想无家可归。 我双手抱着肩膀，靠着门板蹲下来。又想到是姑姑把我从我家接出来，给我做好吃的，托熟人找关系给我安排学校鞋都磨破了，她为了我起早贪黑的加班，为了给我买生日蛋糕她好几天都中午都没有吃饭，把饭钱给我省下来给我买了个蛋糕。当我幸福的在生日蛋糕上，插上生日蜡烛的那一刻，我看着脸都瘦了一圈的姑姑不知怎么的，眼泪突然夺眶而出。想到这我感到我考出这样的成绩很愧疚，是我对不起姑姑。
这时，我突然听到房门突然响了一声，我慌忙的开门伸头向外张望，姑姑并没有坐在外面，桌子上放的通知单也没有了。 姑姑拿着通知单匆匆来到学校开家长会。当老师把考试卷发下来，姑姑生气的翻看考试卷，当翻到语文考试卷时，看到卷子有些发皱，将卷子翻过来，看到作文的稿纸部分被好像被点点水珠浸湿过。她细致的看了作文要求“请以《我慈祥的母亲》为题，详细描写母亲是如何为我们不求回报默默付出的，要求内容真实感人。”看到这姑姑眼圈红了，她猛的站起身，班上家长的目光都集中在她的身上，她跑出教室，身后传来了大家的议论声。
母亲节的作文 (篇5)
今天是五月的第二个星期日，所以今天是母亲节。
早晨起床，先为母亲冲一杯热腾腾，纯香的豆奶， 看着她喝完，然后带着女儿赶到花屋，在用鲜花装点的花屋中，今天的主角——康乃馨显得格外的醒目，大红、粉色、黄色、白色、花的，各种颜色的花儿互相簇拥 在一起，细细看来，她没有牡丹的雍容华贵，没有玫瑰的香气袭人，也没有白合的高雅、清香。她们拥有的只是平凡的容颜，但正是这种平凡的、自然的可以亲近的 花，才被世人用她来比喻母亲。和女儿精心地挑选了三束，作为母亲节的礼物带了回来。
第一束是大红色的，她们漂亮地被粉色纸呵护着，我将这束花 送给和她们一样，有着鲜明性格的女人——我的婆婆。用她自己的话来说，她是一个没有多少文化的粗人，但正是这种直来直去的性格，在我们婚后，在大家生活习 惯和生活态度都不太一样的环境下，使得不太会和人打交道的我，对新的家庭没有太多的陌生感和局促感，很快的融入这个新的家。在我女儿刚出生时，面对新的生 命，我感到无所适从，就连抱孩子这样简单的事情我都不会，因为孩子太软了（当时感觉和面条差不多），不知怎么样才可以把她抱起来。一直患腿疼的婆婆在医院 照顾我，手把手教我们怎么给孩子打包，怎样抱孩子，怎么喂孩子。当我不小心把我的腿弄脏后，婆婆立即打来了温水，给我擦洗腿和脚，从长大成人后从没人这样 为自己擦洗，所以这副画面一直定格在我的记忆深处，我一直感谢她这么多年来对我的包容和关爱。
第二束是白色的带着紫色边的康乃馨，在最中间是 一朵红的玫瑰，散发着淡淡的香味，她们被绿色的纸衬托着，我要把这束花送给和她们一样散发着清香的淡雅女人——我的婶娘，我称她为娘。我的父母离我比较 远，娘经常告诉我，有什么事就找她去，直到前段时间我生病以前，我和娘一直都是如水一样的来往着。当娘最终知道我生病后，每天都来看我，眼里满是忧愁和不 安。住院后娘说她家离医院比较近，我的饭她来做，于是每天娘和叔就来往于医院间，和老公轮换着照顾我，手术前后不让进食喝水，嘴全都起了皮，娘就用棉签沾 水轻轻地为我擦拭嘴唇。后来，朋友来看我时，告诉我说我刚一进手术室，娘就在外面哭起来，感觉好像是她自己的女儿一样，我的眼又一次模糊了。娘和叔那几天 大部分时间除了给我做饭和回家睡觉就都在医院里陪着我，一次听朋友说她上一次生病出院时，特意换上了大红的衣服。第二天娘给我送来午饭后，说他们有点事， 就不陪我了，结果下午再来时，手中多了一个纸袋，里面是一件大红的毛衣，娘说：“出院时，咱也穿上红毛衣。”在那段日子里有太多的感动，有来自朋友的，家 人的，但最多的是来自娘的，她充满关爱的眼神，在走廊里响起她急匆匆的脚步声。
第三束花是粉色的，配着几枝白色的满天星，这束平凡而充满温馨 的花送给第三位女人——我的母亲。当女儿将这束花递给母亲时，她接过花：“好漂亮！”“今天是母亲节，祝您节日快乐。”母亲回过头来看我“花这么贵，你又 浪费钱……”虽然她这样说，但脸上却洋溢着幸福的笑容。母亲一辈子都在为儿女操劳，现在她的身体已不允许她再这样做了，所以我和弟弟往往有什么事的时候就 会瞒着她，不希望有什么事来伤害她。虽着年龄的增长，我却越来越觉得离不开母亲，需要母亲，不是生活上离不开，而是一种心理需要，我想要有足够的时间去好 好的爱母亲，去报答她的养育之恩。有时打电话父母不在家，手机又打不通，就会非常着急，他们到底去哪了，是不是生病了，还是出什么事了，真到接通电话后， 确知平安时，我才会放下心来做别的事情。
其实现在我只需要母亲健康、快乐地生活。